失婚有子為伴，是下一段幸福的阻力？還是助力？
文/楊佳蓁 臨床心理師

 

Q：我和丈夫已經談好離婚，但兒子該給誰撫養，卻成了大問題。丈夫在外有其他女人，那個女人也懷孕了，他說不想要以後在兩個家庭間無所適從，表示願意把兒子交給我，該付的贍養費絕不會少，甚至可以給我更多。可我很為難，我不僅正在衝刺事業，也想另覓新對象，坦白說，帶著一個孩子，處處都受限。然而丈夫、兒子，乃至我周遭的親朋好友，似乎都認為該由我承擔，我感覺孤立無援，好像被逼到絕境了……。

A：妳的故事讓我想起馬思恩榮格分析師，從歷史的纏足文化中，探討女性在父權體制下，甚至是整個社會對女性角色的框架和集體陰影，如何說服女性犧牲自我，無法安穩和率性地、踏實地走在此刻，以及追尋自己的未來。悲傷的是，時至今日，「纏足」的情節依舊在不同的時空中，以不同的面貌上演。
 

原以為離婚了，是重生的開始，但眾人期待的眼光，以及自己也存在著“失婚婦女帶著孩子尋覓良緣不易”的刻板印象，加上衝刺事業可能缺乏心力、時間好好照顧孩子的重重困境下，妳感到處處受限制，就像又厚又長的裹腳布，纏繞著妳的腳，讓妳動彈不得，不知道該先解決哪一個關卡，找到可以聲援自己的立足點，於是感到無所適從。

首先，無論是想在愛情裡另尋伴侶，或者衝刺事業，這些希望「自我實現」的想法都沒錯，不需要有罪惡感。第二，除了社會對媽媽角色的期待，爸爸外遇也讓親朋好友不敢把教養責任交給他，尤其丈夫擔心淪為兩個家庭中的夾心餅乾，立馬放棄撫養權，讓妳來不及為自己說話，為之語塞。大部分的人只注意到孩子處於弱勢，需要有人照顧，因此希望妳擔負撫養的重任，忘記把妳的人生納入考量，這些聲音不斷提醒妳應該委曲求全。遭逢丈夫外遇已是重傷，還要承擔這些責任，對妳而言真的很不公平。

從來信中，可以假定婚姻未發生問題前，你們是雙薪家庭，不曉得你們忙於工作之際，若排除上學時間，孩子大部分由誰照顧？除了父母為孩子的重要他人，是否其他長輩和親友，偶爾也能輪流幫忙？妳需要與孩子的爸爸和雙方可能參與照顧者，討論妳的兩難，並非付贍養費的一方即能切割與孩子的親子關係、實際陪伴和教養責任，而且妳還有自己的日子要過。當不成夫妻，還是必須繼續當父母，不管最後誰成為兒子的主要照顧者，各自仍應保有追求幸福的權利。

「失婚≠人生失敗，掌握生命再起飛SOP」

此時妳需要暫時放下別人期待的眼光，好好表達自己的需求，並做進一步的協商。試著做些什麼，無須棄自己的願望於不顧。針對撫養責任、妳的需求，可以和丈夫、兒子、親友透過下列主題進行討論：

1.【討論如何分配照顧時間和其他照顧資源】：
由於自己忙於事業，可能無暇照顧孩子，或者擔心照顧不周，需要其他照顧者適時提供協助。

2.【強調教養問題和教養責任】：
即使離婚或另組家庭，雙方依然是孩子的父母，對於孩子的教養和撫養責任，責無旁貸，沒有人能置身事外。

3.【表達身為單親媽媽難找對象的擔憂】：
說明目前社會文化的眼光和限制，找對象將更加困難。

4.【與兒子討論自己的兩難】：
向兒子說明自己的各種為難和多重壓力，但不管結果和未來如何發展，表達愛孩子的心不會改變，避免孩子在父母的矛盾中受傷。
最後，我想說明的是，即使社會文化存在刻板印象和不友善，這不代表失婚女性和單親媽媽找不到能完全接納妳的過去和孩子的理想對象。不管現在選擇哪一條路，不代表妳不能在下一個路口轉彎。不遠的將來，自己、孩子、孩子的爸或是適合的對象會在一段人生路程後，自動指引妳往不同的方向移動。切記，無論需要打通的關卡有多麼艱難，千萬別忘了自己的需求。
鬆綁這冗長又束縛著妳的「裹腳布」，需要很大的勇氣，面對人性的真實，有些人會嘗試走避，忽略妳的感受，讓妳不時浮現放棄的念頭。如果想了很久，試了很多次，卻仍不知道該怎麼發聲、實在太挫折，建議妳找個心理師陪伴妳一起搭建溝通的橋樑，絕對是條值得嘗試的路。
 

#本文刊登於張老師月刊
#2021年2月號518期
圖片來源：unsplash
回上層